Raza de speranta

"Sa faci intotdeauna numai ce este bine si Dumnezeu te va ajuta" de Felicia Mircea

Diverse


Fat-Frumos ii zice calului sau:
– Mai, calule, tu stai aici, chiar pe locul asta, eu urc in turn la Ileana-Cosanzeana, dar daca vine zmeul, am sa sar pe fereastra drept pe tine, ca sa putem fugi, bine?
Calul ce sa zica, este de acord…. daca trebuie, trebuie…
Fat-Frumos urca in turn, insa dupa un timp, se aude cum cineva bate la usa … Fat-Frumos sare pe fereastra, Ileana se aranjeaza, deschide, si la usa – ce sa vezi, era calul!
– Mai, fata, spune-i lui Fat-Frumos ca afara ploua, asa ca-l astept aici pe hol…

In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:
– Fratilor, merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
– Spune, cum s-a produs minunea?
– Mi-au furat masina!

Un betivan vine la doctor si ii spune ca este bolnav. Doctorul il consulta, dupa care ii spune: ……………………………………………. -Nu pot sa pun diagnosticul maladiei dvs. Cred ca de vina este alcoolul. ………………………………………………………………. – Nici o problema, d-le doctor, am sa vin cand sunteti treaz.

Pe terasa unei cafenele, se petrece de catava vreme o scena ciudata: un om si un caine stau fata in fata, avand intre ei o tabla de sah. Mirat, un tip intreaba:
– Incredibil! Cainele dvs. stie cu adevarat sa joace sah?……………………………………………………………………………………………………………. – Stie pe dracu’! E a patra partida pe care o pierde azi!

Cand esti inteligent si cand esti intelept?…………………………………………………………………………………………………….. Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate!

Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o vina. Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci nu mai ai nici o scuza!

Unde se afla punctul G la femei? In lumina ultimelor cercetari s-a descoperit ca el este situat… la sfarsitul cuvantului SHOPPING!!!

In bere e putere. In vin e sanatate. In cognac e distinctie, iar in apa sunt microbi…

Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc la farmacie.

Ce s-a ales de lumea asta, domnule!
Stateam duminica in biserica la slujba si o doamna de langa mine scoate o tigara, o aprinde si incepe sa fumeze… Sa-mi scape berea din mana, nu alta!

Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta:
– Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara maini. In schimb, uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu!

Noapte de iarna, furtuna, un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa cumpere doua cornuri.
– Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
– Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?!

Cine a indraznit sa-mi rascoleasca biroul in halul asta? tuna directorul.
– Baiatul d-voastra cel mic, domnule!
– Talentat copil, nu-i asa?

– Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e la arabi?
– Esti inca mic, fiule! Cand vei creste, o sa intelegi de ce legea ne apara!

Doua doamne mai in varsta:
– In ziua de azi tinerii sunt mult mai destrabalati.
– Da draga, ai dreptate… acum ar fi trebuit sa fim tinere!

Chelnerul catre o doamna:
– Ati observat ca sotul dvs. a cazut sub masa?
-Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa …

………………………………………………………………………………………………
Uitati-va cu rabdare pina la capat si extrageti morala…

Genial din punct de vedere spiritual!!!

Morala:
Nimic din aceasta viata nu este din intamplare !
De multe ori dorim sa ne eliberam de crucea ce ne este data fiecaruia dintre noi
Dar pentru toate exista un „de ce” si „pentru ce”…
Dumnezeu nu ne da niciodata ceva ce n-am putea suporta….

Si daca ne gandim sa scurtam aceste cai, cu siguranta vom avea probleme !

……………………………………………………………………………………………………………………………………………………….
Diferenta dintre Nicolas Sarkozy si Michelle Obama -Mortaaaaaaaaal!!!

…………………………………………………………………………………………………………………………………

……………………………………………………………………………………………………………………………………………
Cina romantica in 2
…………………………………………………………………………………………………………………………………………………

IT SUPPORT……IN RO !!!!
Suport tehnic: Ce model este calculatorul dumneavoastra?
Client: Unul alb…

***********************
Client: Buna, Mariana aici. Nu pot sa-mi scot discheta din calculator.
Suport tehnic: Ati incercat sa apasati butonul?
Client: Da, sigur, e chiar blocat.
Suport tehnic: Asta nu suna prea bine; Voi trimite pe cineva.
Client: Nu , stati putin..Inca n-am bagat-o… e inca pe birou… scuze…

***********************
Suport tehnic: Apasati pe simbolul „My Computer” din partea stanga a ecranului.
Client: Stanga ta sau stanga mea?
***********************
Suport tehnic: Buna ziua. Cu ce va pot ajuta?
Client: Buna…Nu pot sa listez.
Suport tehnic: Puteti va rog sa dati click pe „Start” pentru mine si…
Client: Asculta domnule, te rog sa nu ma iei pe mine cu chestii din astea tehnice! Ca doar nu-s Bill Gates.

***********************
Client: Buna, Marta aici, nu pot sa listez. De fiecare data cand incerc, imi spune ca nu poate gasi imprimanta.
Chiar am luat imprimanta si am ridicat-o in fata monitorului si el tot imi spune ca nu o gaseste….

***********************
Client: Am o problema daca vreau sa listez cu rosu…
Suport tehnic: Aveti imprimanta color?
Client: Aaaah…………………multumesc.

***********************
Suport tehnic: Ce vedeti pe monitorul dumneavoastra doamna?
Client: E un ursulet pe care prietenul meu mi l-a cumparat de Valentine’s day.

***********************
Client: Tastatura mea nu mai functioneaza.
Suport tehnic: Sunteti sigur ca e conectata la calculator?
Client: Nu. Nu pot sa vad in spatele calculatorului.
Suport tehnic: Ridicati tastatura si mergeti 10 pasi in spate.
Client:! OK
Suport tehnic: Inca mai aveti tastatura in mana?
Client: Da
Suport tehnic: Asta insemana ca nu e conectata la calculator.Mai vedeti vreo tastatura pe birou?
Client: Da, mai e una pe aici. Ah…asta merge… multumesc tare mult!

***********************
Suport tehnic: Parola dumneavoastra este „a” mic, de la ananas, „V” mare de la Victor, si cifra 7.
Client: Mare sau mic?

***********************
Client: Nu pot sa intru pe internet.
Suport tehnic: Ati folosit parola corecta?
Client: Da, sigur. Am vazut-o la colegul meu.
Suport tehnic: Puteti sa-mi spuneti ce parola ati folosit?
Client: Cinci stelute.

***********************
Suport tehnic: Ce program anti-virus folositi?
Client: Firefox.
Suport tehnic: Acesta nu este un program anti-virus.
Client: Aa, scuze…Internet Explorer.

***********************
Client: Am o maaare problema. Un prieten mi-a pus un screen saver pe calculator dar de fiecare data cand misc de mouse, dispare….

***********************
Suport tehnic: Cum pot sa va ajut?
Client: Scriu primul meu e-mail.
Suport tehnic: OK, si care ar fi problema?
Client: Pai, am scris litera „a” in adresa, dar nu stiu cum sa desenez cerculetul din jurul ei.

……………………………………………………………………………………………………………………………………………………..
BANC BETON
Stau la bar in localul meu preferat… deodata intra pe usa cea mai frumoasa femeie pe care am vazut-o vreodata…

Ma gandesc cum sa intru cu ea in vorba si comand o sticla de sampanie.
Trimit chelnerul la masa ei cu sticla si un biletel daca doreste sa bem impreuna.

Ea citeste biletelul si imi zambeste, scrie ceva si imi trimite mesajul prin chelner.

Pe bilet sta: ” onorate Domn, daca as bea cu dvs. din aceasta sticla, ar trebui ca in garajul dvs.. sa existe cel putin un Mercedes, pe contul dvs. cel putin un milion, in pantalonii dvs. ar trebui sa fie 17 cm, iar o vila in Insulele Canare ar fi deasemenea de dorit.”

Eu citesc zimbind si scriu inapoi: „draga Doamna, in garajul meu se afla un Ferrari, un Porsche si un Mercedes, pe fiecare din cele 8 conturi ale mele se gasesc cate 2 milioane, am case de vacante in Bali, Florida si Elvetia…

…. insa niciodata – nici pt. cea mai frumoasa femeie din lume – nu as lasa sa mi se taie 6 cm… asa ca va rog trimiteti-mi sticla inapoi!

……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….
Mai vorbesti la mobil?

Saptamana aceasta a fost sustinuta o teza de doctorat in Romania , la Clinica de Medicina Muncii din Cluj, iar concluziile au fost inspaimantatoare ! Studiul s-a facut utilizand tehnica de varf la nivel mondial, cea a determinarii chemoluminiscentei si a lipoperoxizilor.

S-au studiat astfel efectele campurilor electromagnetice (CEM) asupra corpului uman, in special cele produse de telefonia mobila, cuptoare cu microunde, antene de telefonie mobila, retele de inalta tensiune.

TOATE PRODUC cancer, imbatranire precoce, sterilitate la ambele sexe, nevroze, tulburari de somn, decalcifieri osoase, cresterea coagularii, cataracta, tulburari endocrine etc.

ATENTIE !!! Convorbirile pe telefonul mobil – cu cat mai lungi, cu atat mai nocive, mai ales la start, cand testez apelul, „bipul” cu telefonul la ureche.

S-a aratat cum vibratiile respective, cu telefonul la ureche, produc, la trecerea prin medii cu densitati diferite, concentrari si reflexii in anumite zone, mai ales craniene. Calota craniana functioneaza ca o antena parabolica cu concavitatea in jos, concentrand undele spre baza creierului, afectand hipofiza si tiroida si cristalinul (risc de cataracta).

Autorii studiului propun interzicerea pe orice cale a utilizarii telefoniei mobile sub varsta de 14 ani ! De asemenea, dispozitivele tip hands-free reduc semnificativ impactul CEM asupra creierului, intrucat telefonul mobil e tinut mult mai departe de calota craniana.
……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
RAZBUNARE FEMININA !!!

DIVORTATI
Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis:
– Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! Si sa vii sa-mi spui ce mutra face.
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o:
– Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut?
– Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu!

RAZBUNARE FEMININA 2
Un barbat care-si ofensa mereu sotia, chema un grup de prieteni sa-l acompanieze ca sa-si conduca sotia la aeroport, care pleca intr-o calatorie la Paris .
In fata tuturor, la despartire, el ii dori calatorie placuta si striga tare:
– Iubito, nu uita sa-mi aduci la intoarcere o „mica si frumusica frantuzoaica”.
Dupa 15 zile barbatul o primi la aeroport cu acelasi grup de prieteni si cu voce tare, o intreba:
– Mi-ai adus frantuzoaica promisa?
– Am facut tot ce mi-a fost in putinta, raspunse sotia, ramane doar sa ne rugam sa se nasca fetita.

RAZBUNARE FEMININA 3
Pe patul de moarte un barbat isi chema sotia si cu voce slabita ii spuse:
– As vrea sa-ti fac o marturisire, ca sa pot muri in pace.
– Lasa, spuse ea, stai linistit, nu e bine sa faci niciun efort.
– Nu, nu, spuse el, vreau sa-ti spun ca m-am culcat cu sora ta, cu mama ta si cu cea mai buna prietena a ta.
– Stiu asta nenorocitule, de asta te-am otravit!

RAZBUNARE FEMININA 4
O femeie de 45 de ani sufera o operatie coronariana si pe masa de operatie are o viziune ca il intreaba pe Dumnezeu daca va muri. Dumnezeu ii raspnde ca nu, si ca va mai trai 30-40 de ani.
Profitand de faptul ca era in spital, a facut tot ce a fost necesar, tratamente, masaje, ridicare de sani, fese, liposuptii, micsorarea stomacului, scoaterea ultimelor doua coaste pentru subtierea taliei, eliminarea varicelor, chirurgie estetica pentru riduri, laba gastei, indreptarea nasului, silicon in buze etc., pentru ca toti anii urmatori sa fie tanara si frumoasa.
Iese din spital si cand traverseaza strada, o loveste o ambulanta si moare.
Ajunge de data asta cu adevarat in fata lui Dumnezeu si il intreaba:
– Dar nu spuneai ca voi mai trai 30-40 de ani?
Privind-o, Dumnezeu exclama:
– PROASTO, ITI JUR CA NU TE-AM RECUNOSCUT !
………………………………………………………………………………………………………………………………………………
Sotul si sotia in pat… momente toride…
EA – ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat!
EL – DA! DA! DA!
EA – Spune-mi lucruri murdare!
EL – Baia, bucataria, covorul din sufragerie…

– Dragul meu, in curand vom fi trei…
– Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o
– Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi..

Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune: „Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva.” Ea ii raspunde:
„Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot.”

Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai ce pune in el!
Femeia: Lasa, ca doar si tu porti chiloti…

Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci de pe balcon, adu-ti aminte ca… ai coarne, boule, nu aripi!

Un barbat la librarie: As dori cartea cu titlul
„Superioritatea barbatului fata de femeie”. Vinzatoarea: Utopie si sf-uri la etajul 1 va rog.

Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie?
Tatal: La fel se intampla in toate tarile!

Sotia ajunge acasa de la cumparaturi si isi gaseste sotul in pat cu o tanara frumoasa.. Fiind furioasa sotul o opreste si ii explica:
– In drum spre casa, am zarit-o pe aceasta tanara in haine zdrentuite pe autostrada, facand autostopul. Fiind flamanda, mi s-a facut mila si am adus-o acasa, i-am fript carnea de mult uitata de tine in frigider. Fiind desculta, i-am dat sandalele tale bune, care zici ca nu mai sunt la moda. Fiindu-i frig, i-am dat puloverul ce ti l-am facut cadou de ziua ta, dar care n-ai vrut sa-l porti pentru ca nu ti se potrivea culoarea. Avand pantalonii rupti, i-am dat unul din zecile de jeansi ce tot iti raman mici, dar sunt aproape noi. Cand a dat sa plece, fata m-a intrebat:
– Mai este ceva ce sotia ta nu mai foloseste?

Gigel ii spune mamei:
– Mama, ieri dupa ce-ai plecat de-acasa, a venit o tanti blonda si frumoasa si s-a dus cu tata in camera si…
Mama-sa il intrerupe:
– Stii ce, sa repeti asta cand vine taica-tu acasa!
Ajunge acasa tatal, mama ii face semn copilului, iar acesta reia:
– Si cum iti spuneam, mama, ieri cand tu n-ai fost acasa, a venit o tanti blonda si s-a dus cu tata in camera si…
– Si? Siiiii??? intreaba mama nerabdatoare.
– Si tata a tavalit-o-n pat exact asa cum te tavaleste pe tine de obicei postasul…

O femeie se intoarce acasa dimineata. Barbatul o intreaba unde a fost pana la ora asta, la care femeia respunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei. Barbatul da telefon la 10 din cele mai bune prietene ale sotiei.
Nici una nu-i confirma ca a dormit noaptea la ea…
Se intoarce barbatul dimineata acasa. Femeia il intreaba unde a fost pina la ora asta. El raspunde ca a dormit acasa la cel mai bun prieten. Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni ai sotului ei si din toti, 8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit la ei…..
Ceilalti 2 insista ca inca se afla acolo…

Un tânar se întoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mâna prietenei sale. Vazându-l asa, tatal sau il întreaba:
– Ce s-a întâmplat? Te-a refuzat?
– Da… Mi-a tras si o palma !
– Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am învatat eu? „Draga mea, timpul se opreste în loc pentru mine când privesc în ochii tai!”
– Vai! Asta era! Am gresit formula…. I-am spus: „Ai o fata de mi se opreste ceasul!”*

Un cavaler urma sa plece in cruciada. Isi facu bagajele, puse centura de castitate la nevasta si dadu cheia centurii celui mai bun prieten:
– Daca nu ma intorc in 3 ani, o poti avea pe nevasta mea.
Si isi vazu de drum.
Dupa o ora de mers, prietenul il ajunse din urma:
– Mi-ai dat alta cheie!!*

……………………………………………………………………………………………………………………………………………….

……………………………………………………………………………………………………………………………………………
1. Un student e la examen si nu prea stie.
Profesorul ii zice : – Macar stii ce-i aia examen?
– Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
– Si daca unul dintre ei este idiot?
– Celalalt nu ia examenul.
> > >
2. La un examen de fizica.
Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.
– Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde : – Deschid fereastra.
– Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica.
– ?!?
Pica examenul. A doua studenta pateste la fel.
Intraآ si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.آ
– Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald. Ce faceti ?
– Imi dau jos bluza.آ
– Dar totusi va e cald.
– Imi dau jos fusta.
– Inca va e foarte cald.
– Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
– Si daca inca va mai este cald ?
– Dom’profesor, si sa stiu ca ma f…. cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid !
> > >
3. Un grup de cercetatori scriu o carte, de 300 de pagini, un compendiu de fizica cuprinzand toate cunostintele din domeniu. Se hotasc sa faca un sondaj ca sa afle in cat timp o vor invata studentii.
Merg mai intai la francezi. Astia zic ca o invata in 4 luni ! Apoi merg in Germania si nemtii spun ca o invata in 2 luni. In final ajung in Romania , intr-un camin studentesc unde toti erau beti morti !
Il trezesc pe unul si-l intreaba :
In cat timp reusesti sa inveti toata cartea asta ?
studentul nostru : „BUUEEEYYYY, SCULAREA ! MAINE AVEM EXAMEN !!!!”
> > >
4. Un student intarzie la un curs.
– Baiete, zice proful, sa stii ca te-am pus absent.
– Va rog sa ma stergeti, dom’ profesor, ca am fost la WC.
– Cere-i asta decanului ca eu nu am voie..
> > >
5. Profesoara : Copii, ce ne da porcul ?
Un elev : Carne !
Profesoara : Bravo ! Copii, ce ne da gaina ?
Un alt elev : Carne si oua !
Profesoara : Bravo ! Copii, ce ne da vaca ?
Un al treilea elev: Teme pentru acasa !
> >
6. Noapte, inainte de examen. In apartamentul profului suna telefonul pe la 3 noaptea. Cu o voce iritata acesta raspunde : – Da !
– Dormi ?
– Bineinteles ca dorm !
– …si noi invatam, ‘tu-tzi mortii ma-tii !…

7. Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo.
Profesorul spune : – Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde : – Bine, atunci eu am zburat.آ
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspundeآ la toate.
Inآ cele din urma, profeorul il intreaba : – Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei?
– Pe cel cu bani.
– Eu l-as lua pe cel cu minte.
– Fiecare cu ce n-are…آ

8. Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare قBOUق. Studentul merge la el si ii spune :
– Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota !!!!!آ

9. Un student ia nota 4 la examenul de Logica si ii propune profesorului :
– Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota ?
– Profesorul : Da!
Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal ?
Se gandeste profesorul…. nu stiu, si ii mareste nota.
Studentul raspunde : – Ca dvs.. aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 – este ilogic dar legal ; ca sotia dvs. are un amant de varsta ei – este logic dar ilegal ; ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei – este si ilogic si ilegal.
> > >
10. „Directorul unui internat isi previne pe baietii:
– Daca da dracu si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro, a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro !آ
Din spate, o voce timida :
– Dom’ director, da’ un abonament cat costa?”
> >
11. Un preot explica la ora de religie :
– Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
– Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
– Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza ! Eu vorbesc in general…..
> >
12. Se spune ca s-a petrecut la Politehnica din Bucuresti.
Studentii aveau examen, dar, nemergand la cursuri nici macar nu-si cunosteau profa.
Un grup de studenti asteptau si ei… Vine o tipa faina cu un sal in jurul gatului, iar unul din studenti zice:
– Iata vine un sol de pace c-o naframa-n varf de bat.
Si toti se prapadesc de ras. Se uita tipa atent la ei si intra in sala.
Studentul in fapt: – Waw ! Am pus-o! E profa. Sigur ma pica. Dar isi incearca totusi norocul si intra in sala. Cand sa traga biletul cu subiectul, profa intreaba:
– Tu esti Mircea ?
– Eu sunt doamna.
Dau acum sau vin la toamna ?!
> >
13. Profesorul :
قCine a fost primul om care a ajuns pe Luna?ق
Gigel : Un somalez care s-a jucat cu elasticul de la chiloti….ق
> >
14. Lectie de gramatica la Targu-Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple :
– Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie. Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
– Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Aniإoara a inteles cum e cu gradele de comparatie.
Se ridica Anisoara si spune : inalt, mai inalt, cel mai inalt.
– Bravo Anisoara, ai si tu un 10!
– Ia s-o vedem acum si pe Ildiko. Se ridica Ildiko si incepe : adanc, mai adanc, ioi!
> > >
15. Clasa de maghiari la ora de limba romana: Gyury, spune, te rog, o propozite!
– „Duminica me duc la pedure”.
– Gyury, draga, nu-i bine.
– „Atunce nu me duc”.
> >
16. Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele :
قآ Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand :
„Uite-o pe Oana – acum e avocat” sau „Uite-l pe Mihai – acum e doctor”…
Din clasa se aude o voce:آ قآ Uite-o pe diriga – acum e moarta !!!
> >
17. Profesorul zice : „Baiete din pacate pentru tine nota pe care o ai incepe cu P. Banuiesc ca stii ce nota e, nu ?”
Studentul: „Pinci ?”
> >
18.. Profesorul de matematica Grigore Moisil, la o ora de matematica. Dupa ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti intr-o lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el, il pupa pe frunte si zice: – Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore Moisil te-a pupat in fund, ca asta nu-i cap!

…………………………………………………………………………………………………………………………………………..
Intotdeauna m-am intrebat de ce verigheta se poarta pe al patrulea deget. Chinezii au o explicatie foarte frumoasa. Se crede ca fiecare deget al mainii reprezinta persoanele din viata ta. Degetul mare reprezinta parintii, aratatorul – fratii, mijlociul – pe tine insuti, inelarul reprezinta sufletul pereche si degetul mic – copiii.

Acum aseaza-ti degetele ca in poza articolului. Pune-ti mainile fata in fata, indoaie degetele mijlocii si lipeste-le, apoi apropie varfurile celorlalte degete.

Incearca sa desparti degetele mari, care reprezinta parintii. Vei putea pentru ca destinul parintilor nu este sa traiasca cu tine pentru tot restul vietii. Te vor parasi mai devreme sau mai tarziu.

Apropie din nou toate degetele si acum incearca sa desparti degetele aratatoare, care reprezinta fratii. Vei putea pentru ca destinul fratilor este sa-si creeze propria familie si sa-si traiasca propriile vieti.

Apropie din nou toate degetele si acum incearca sa desparti degetele mici, care reprezinta copiii. Vei putea pentru ca copiii vor creste, se vor casatori si isi vor trai propria viata.

Apropie din nou toate degetele si acum incearca sa desparti inelarele, care reprezinta partenerul de viata. Nu vei putea pentru ca destinul sotului si al sotiei este sa ramana impreuna pentru toata viata.

…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….
Fat-Frumos ii zice calului sau:
– Mai, calule, tu stai aici, chiar pe locul asta, eu urc in turn la Ileana-Cosanzeana, dar daca vine zmeul, am sa sar pe fereastra drept pe tine, ca sa putem fugi, bine?
Calul ce sa zica, este de acord…. daca trebuie, trebuie…
Fat-Frumos urca in turn, insa dupa un timp, se aude cum cineva bate la usa … Fat-Frumos sare pe fereastra, Ileana se aranjeaza, deschide, si la usa – ce sa vezi, era calul!
– Mai, fata, spune-i lui Fat-Frumos ca afara ploua, asa ca-l astept aici pe hol…

In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:
– Fratilor, merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
– Spune, cum s-a produs minunea?
– Mi-au furat masina!

Un betivan vine la doctor si ii spune ca este bolnav. Doctorul il consulta, dupa care ii spune: ……………………………………………. -Nu pot sa pun diagnosticul maladiei dvs. Cred ca de vina este alcoolul. ………………………………………………………………. – Nici o problema, d-le doctor, am sa vin cand sunteti treaz.

Pe terasa unei cafenele, se petrece de catava vreme o scena ciudata: un om si un caine stau fata in fata, avand intre ei o tabla de sah. Mirat, un tip intreaba:
– Incredibil! Cainele dvs. stie cu adevarat sa joace sah?……………………………………………………………………………………………………………. – Stie pe dracu’! E a patra partida pe care o pierde azi!

Cand esti inteligent si cand esti intelept?…………………………………………………………………………………………………….. Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate!

Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o vina. Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci nu mai ai nici o scuza!

Unde se afla punctul G la femei? In lumina ultimelor cercetari s-a descoperit ca el este situat… la sfarsitul cuvantului SHOPPING!!!

In bere e putere. In vin e sanatate. In cognac e distinctie, iar in apa sunt microbi…

Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc la farmacie.

Ce s-a ales de lumea asta, domnule!
Stateam duminica in biserica la slujba si o doamna de langa mine scoate o tigara, o aprinde si incepe sa fumeze… Sa-mi scape berea din mana, nu alta!

Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta:
– Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara maini. In schimb, uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu!

Noapte de iarna, furtuna, un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa cumpere doua cornuri.
– Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
– Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?!

Cine a indraznit sa-mi rascoleasca biroul in halul asta? tuna directorul.
– Baiatul d-voastra cel mic, domnule!
– Talentat copil, nu-i asa?

– Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e la arabi?
– Esti inca mic, fiule! Cand vei creste, o sa intelegi de ce legea ne apara!

Doua doamne mai in varsta:
– In ziua de azi tinerii sunt mult mai destrabalati.
– Da draga, ai dreptate… acum ar fi trebuit sa fim tinere!

Chelnerul catre o doamna:
– Ati observat ca sotul dvs. a cazut sub masa?
-Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa …

Un tzigan la scoala.Trebuia sa aiba o inspectie si profa le zice:
-Sa fie toata lumea cu mana pe sus,ca eu stiu pe cine sa intreb!
La inspectie totul a decurs bine pana la un moment dat.
La o intrebare mai dificila, nu era nici o mana rdicata……
Cand colo sare tziganul cu mana sus.
Profa-l evita dar cand nu mai avu ce face, il intreba:
-Hai Giaordel,zi tu ! Tziganu:
-Haoleu, sa moara fratii mei, ce buci si ce tzatze mishto aveti !
Profa:
-Stai jos, derbedeule, idiotule,doi !
Tziganu se aseaza nedumirit, se intoarce la inspectori(care erau in
spatele lui) si zice:
-Bai, manca-v-as, nu mai soptiti daca nu stiti!

Politistul care cerceta un caz de
sinucidere, o intreaba pe secretara:
– Dragutzo, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?
– N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a
cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o mas ina sport, iar
azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se
culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb.
– Si ce i-ai raspuns?
– Ca aici in birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari…

Imparatul Rosu da sfoara in tara
ca o da pe Ileana de sotie si jumatate din imparatie celui care ii va
satisface orice placere nabadaioasei fete. Vine fiul Imparatului Alb.
Ileana il ia cu ea pe malul unui lac, isi arunca coronita in apa si ii
spune printului:
– Scoate-o! Printul se arunca in lac dupa coronita, dar este
inconjurat de crocodili si facut franjuri.
Vine si printul Regelui Albastru. Este si el invitat la o plimbare pe
malul lacului, Ileana isi scoate coronita si o arunca in apa zicand:
– Scoate-o! Printul se arunca cu inflacarare in apele lacului, apuca
coronita, dar este halit de crocodili.
In cele din urma vine si Fat Frumos. Pe malul lacului, Ileana isi
arunca coronita in apa si ii spune:
– Scoate-o! Iar Fat Frumos si-a scos-o si au trait fericiti …

Doua calugarite la cumparaturi
intr-un magazin alimentar. Una dintre ele o intreaba pe
cealalta:
– Ce-ai zice de niste bere?
– N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
– Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa.
Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice:
– Asta-i ca sa ne spalam parul.
Casierul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de
covrigei linga bere:
– Sa nu va uitati bigudiurile.

Unu’ care mergea prin desert
echipat cu ochelari si labe de scafandru se intalneste cu un beduin pe
o camila. Il intreaba:
– Nu va suparati, cat mai e pana la ocean?
– Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri…
La care omul rabufneste cu naduf:
– Sa va ia dracu cu plaja voastra cu tot!

Patru prieteni in vacanta. La
hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera.
Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa
doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte.
A doua zi dimineata, vine primul care a avut “onoarea”, cu ochii
rosii, parul ravasit etc.
“N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la
el”.
A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el: “Cum sa dormi, se clatina
acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si
m-am uitat la el”.
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus.
Ceilalti mirati: “Cum ai reusit sa te
odihnesti?!?”
“Simplu. Inainte de a ne baga in pa t, l-am strans in brate, l-am
sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata
noaptea.

…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….

Cine are noroc, are….

Un tip se trezeste dimineata, ia ziarul de la usa , se uită pe numerele de la loto si vede că i-au iesit toate cele sase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienta la sef si il anunta cu satisfactie ca demisioneaza.
Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Cînd să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeşte maşina gratis.
– Cînd e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.
Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.
Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.
– Asta e, zice omul, cînd e să ai noroc, ai noroc pînă la capăt!

………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….
LISTA DE CUMPARATURI

Louise Redden, o femeie imbracata saracacios, cu o privire de om invins, a intrat intr-o zi intr-o bacanie. S-a apropiat de stapanul magazinului intr-un mod foarte umil si l-a intrebat daca nu ar putea sa-i dea si ei pe datorie cateva alimente.
I-a explicat cu glas usor ca sotul ei era foarte bolnav si ca nu putea munci, si ca aveau si sapte copii, care trebuiau hraniti.

John Longhouse, bacanul, a privit-o de sus si i-a cerut sa paraseasca imediat magazinul sau.

Avand insa in gand nevoile familiei sale, femeia i-a mai spus: Va rog, domnule, o sa va aduc banii inapoi de indata ce voi putea.

John insa ii spuse ca nu-i poate da pe datorie, pentru ca nu are credit deschis la magazinul sau.

Langa tejghea se mai afla inca un client, care a auzit discutia dintre cei doi. Clientul facu cativa pasi inainte si ii spuse bacanului ca o sa acopere el costurile pentru orice are aceasta femeie nevoie pentru familia sa.

Bacanul raspunse parca in sila: Ai o lista cu cumparaturile de care ai nevoie?
Louise a raspuns: Da, domnule.
O.K, spuse bacanul, atunci pune-o pe cantar si eu o sa-ti dau marfa de aceeasi greutate cu lista dumitale.
Louise, ezitand o clipa, cu privirea in jos, baga mana in geanta si scoase o bucatica de hartie pe care scrise ceva in graba. Apoi puse cu grija biletelul pe cantar, cu privirea tot aplecata.

Ochii bacanului si ai celuilalt client priveau plini de uimire cum cantarul statea inclinat in partea cu hartia. Bacanul, privind la cantar, s-a intors usor catre client si ii spuse mormaind: Nu-mi vine sa cred!

Clientul a zambit, iar bacanul a inceput sa tot puna pe cantar alimente. Cantarul tot nu se echilibra, asa incat acesta tot punea pe el alimente, din ce in ce mai multe, pana cand pe cantar nu a mai incaput nimic. Bacanul sedea privind cu dezgust. In fine, smulse bucatica de hartie de pe cantar, si o privi cu mare uimire.
Nu era vorba de o lista de cumparaturi, ci era o rugaciune, care spunea asa:

“Iubite Doamne, Tu imi cunosti nevoile, asa ca eu le pun in mainile Tale.”

Bacanul ii dadu femeii alimentele si privea in continuare tacut, inmarmurit. Louise ii multumi si pleca din magazin. Celalat client ii dadu bacanului o hartie de 50 de dolari si ii spuse: A meritat toti banii! Numai Dumnezeu stie ce greutate are o rugaciune.

PUTEREA UNEI RUGACIUNI: Cand veti primi acest mesaj, sa spuneti o rugaciune. Doar atat trebuie sa faceti. Opriti-va chiar acum si spuneti o rugaciune de multumire pentru norocul pe care il aveti in viata.

Apoi va rog trimiteti mesajul acesta catre toti prietenii si rudele voastre. Eu cred ca daca trimiteti aceasta marturisire cu o rugaciune cu credinta, veti primi tot ceea ce aveti nevoie ca Domnul sa aduca in viata voastra si a familiei voastre.
Asadar, draga inima, increde-te in Dumnezeu pentru a-i vindeca pe cei bolnavi, pentru a-i hrani pe cei infometati, pentru a le da haine si adapost celor ce nu au ceea ce avem noi.

Amin.

Trimiteti, va rog, acest mesaj si altora. Rugaciunea este cel mai bun dar pe care il putem primi pe gratis.

Nu e cu nicio plata, dar aduce o mare rasplata.
…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….
BANCUL ANULUI

In rai, Dumnezeu sta de vorba cu cativa romani:
– Cum o duc moldovenii tai Stefane?
– Rau, Doamne, rau…
– Cum asa?
– Pai jumatate sunt in Spania, jumatate in Rusia.
– Da ardelenii tai, Iancule?
– Binisor Doamne…
– I-auzi! Pai de ce?
– Jumatate sunt in Italia, jumatate sunt in Germania !
– Da’ oltenii tai, Tudore?
– Foarte bine, Doamne!
– Bravo! Cum asa?
– Pai jumatate sunt in Timisoara , un sfert in Camera Deputatilor si restul in Senat.

SIMONE!!!
……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..
CUM ITI PASTREZI CASNICIA ?

Un barbat si o femeie erau casatoriti de peste 60 de ani.
Isi impartaseau totul si discutau despre orice.Nu aveau secrete unul fata
de celalalt, cu exceptia unei cutii de pantofi pe care femeia o tinea
pe dulapul ei de haine, si , despre care l-a atentionat pe sotul ei sa
nu o deschida sau sa intrebe de ea vreodata.

In toti acei ani, el nici nu s-a gindit la cutie, dar intr-o zi,
batrinica se imbolnavi foarte tare si doctorii ziceau ca nu prea mai
are sanse sa se insanatoseasca.Incercind sa puna toate lucrurile in
ordine, batrinelul a luat cutia de pantofi de pe dulap si a pus-o
linga patul sotiei sale.

Era si ea de acord ca era timpul sa afle si sotul ei ce era in
acea cutie.Cind a deschis-o, in cutie erau doua papusi crosetate si o
gramada de bani : in total vreo 25.000 de dolari.

‘Cind ne-am casatorit , a spus sotia, bunica mea mi-a dezvaluit secretul in casnicie

este sa nu te certi niciodata.Spunea ca atunci cind ma voi supara pe tine, sa tac din
si sa crosetez o papusica ‘……..

Batrinelul era atit de impresionat, incit abia isi putea stapini lacrimile.’Doar doua papusi erau in cutie ! Ea fusese suparata numai de doua ori in toti acesti ani in care au trait impreuna.Nu mai putea de fericit!

‘Iubito, spuse el,inteleg existenta papusilor, dar toti acesti bani ?

‘Oh, zise ea, acestia sunt banii pe care i-am obtinut din vinzarea papusilor’…::

RUGACIUNE :
Doamne, Te rog sa-mi dai intelepciune sa-mi inteleg sotul; iubire ca sa pot sa-l iert; si rabdare pentru toanele lui.Pentru ca Doamne, daca as cere putere, ma tem ca l-as bate prea tare. Amin !
………………………………………………………………………………………………………………………………..
De ce se dau jos din pat barbatii la mijlocul noptii ?
Rezultatele :

– sa bea apa : 5%
– sa mearga la « toaleta » : 12%
– sa mearga … acasa : 83%

1. Barbatii sunt precum vacantele.
Nu dureaza niciodata suficient.

2. Barbatii sunt ca si bananele.
Cu cat imbatranesc, devin mai putin fermi.
3. Barbatii sunt ca si timpul.
Nu poti face nimic sa-l schimbi.

4. Barbatii sunt ca si cafeaua.
Cei mai buni sunt calzi, tari si te tin treaza toata noaptea.

5.. Barbatii sunt ca si computerul.
Dificili de inteles si in mod constant fara “suficienta” memorie..

6. Barbatii sunt ca si publicitatea.
Sa nu crezi niciodata un cuvant din ce zic.

7.. Barbatii sunt ca si contul in banca.
Fara bani nu prezinta interes.

8. Barbatii sunt ca si popcorn-ul.
Te satisfac dar doar pt. putin timp.

9. Barbatii sunt ca si ninsorile.
Nu sti niciodata cand vin, cati centimetri au si cat dureaza.

10. Barbatii sunt ca si copiatoarele.
Servesc doar la reproducere.

11. Barbatii sunt ca si parcarea.
Toate locurile bune sunt ocupate, altele sunt dezafectate.

Acum trimite la femeile minunate pe care le cunosti, eventual la barbatii intelegatori si simpatici pe care ai noroc sa-i cunosti !!!!!
…………………………………………………………………………………………………………………………………
Stau la bar in localul meu preferat… deodata intra pe usa cea mai frumoasa femeie pe care am vazut-o vreodata…

Ma gandesc cum sa intru cu ea in vorba si comand o sticla de sampanie.
Trimit chelnerul la masa ei cu sticla si un biletel daca doreste sa bem impreuna.

Ea citeste biletelul si imi zambeste, scrie ceva si imi trimite mesajul prin chelner.

Pe bilet sta: ” onorate Domn, daca as bea cu dvs. din aceasta sticla, ar trebui ca in garajul dvs.. sa existe cel putin un Mercedes, pe contul dvs. cel putin un milion, in pantalonii dvs. ar trebui sa fie 17 cm, iar o vila in Insulele Canare ar fi deasemenea de dorit.”

Eu citesc zimbind si scriu inapoi: „draga Doamna, in garajul meu se afla un Ferrari, un Porsche si un Mercedes, pe fiecare din cele 8 conturi ale mele se gasesc cate 2 milioane, am case de vacante in Bali, Florida si Elvetia…

…. insa niciodata – nici pt. cea mai frumoasa femeie din lume – nu as lasa sa mi se taie 6 cm… asa ca va rog trimiteti-mi sticla inapoi!
…………………………………………………………………………………………………………………………………
De ce circula sangele in corp?
Sangele umbla prin corp, ca sa ii prinda pe microbi si sa ii inece. (6 ani).

La ce folosesc sprancenele?
Sprancenele folosesc ca sa tina fruntea sus, sa nu-i vina pe ochi. (6 ani)

De ce ne spalam cu sapun?
Noi ne spalam, ca sa dam sapun in ochi la microbi. (5 ani)

Ce sunt amprentele?
Amprentele sunt cand punem mana pe o clanta si raman degetele acolo si le gaseste politia. (8 ani)

Ce este sufletul?
Suflet e cand iti pune mama prajituri pe farfurie si ii lasi si lu ala mic. (8 ani)

Sufletul are o forma de inima. (8 ani)

Ce este tristetea?
Tristete inseamna cand un om vine la altul si bea mult. (7 ani)

De ce se pun potcoave la cai?
La cal se pun potcoave, sa nu cada pe spate, atunci cand pune frana calul se intepeneste in potcoave. (9 ani)

Ce inseamna cuvantul „modern”?
Modern e cand vezi ceva frumos si e scump si n-ai bani. (7 ani)/

Cum se face parfumul?
Parfumul se face din apa, dop si din parfum. (5 ani)

Cum se inteleg pasarile sau animalele intre ele, daca noi, oamenii, vorbim si de multe ori nu ne intelegem?
Pasarile sau animalele vin unele langa altele si vorbesc in soapta si noua ne spun numai „miau”. (10 ani)

Ce este timpul?
Timpul este o vreme care trece tot timpul. (5 ani)

Ce sunt buruienile?
Buruienile sunt niste plante folositoare doar lor. (12 ani)

Ce este acela un secret?
Secretul este atunci cand nu trebuie sa stie politia. (6 ani)

Ce este zambetul?
A zambi inseamna sa razi parca in gandul tau. (8 ani)

A zambi este cand niste oameni rad cu gura inchisa, ca sa nu deranjeze oamenii de la bloc. (7 ani)

La ce foloseste steagul?
Steagul foloseste, ca atunci cand veneau turcii peste noi, ei nu stiau pe ce tara veneau si atunci noi le aratam steagul si dupa aia ei stiau. (9 ani)

Ce este acela un minister?
Minister inseamna ca sa te duci acolo sa te razbuni. (9 ani)
Minister este o incapere mare unde se aduna toti ministrii ca sa faca sedinte pentru a imbunatati cartierul lor. (9 ani)

Ce este igiena?
Igiena este cand vin neamurile si vad ce curat e in casa. (7 ani)

Din ce se face sapunul?
Sapunul se face din mai multi clabuci, la un loc. (6 ani)

De ce isi fac oamenii cadouri?
Oamenii isi fac cadouri, ca sa nu fie nesimtiti. (7 ani)

De ce da dirijorul din maini, cu un bat, cand dirijeaza?
Dirijorul da din maini, ca sa arate ducerea sunetului. (11 ani)
Dirijorul are un bat in mana, ca e urat sa arate cu degetul, la ala care canta cu contrabasul ca sa vada cum merge simfonia. (10 ani)

De ce gaina nu zboara pe sus, ca celelalte pasari?
Gaina nu zboara pe sus ca celelalte pasari, pentru ca-i e frica sa nu scape oul, cand ii vine sa-l faca. (10 ani)
…………………………………………………………………………………………………………………………………

In excursie cu politistii
Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele
La nivelul de jos ofiteri si la nivelul de sus subofiteri.
La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar sefu` se duce sa vada ce se intampla
-De ce urlati in halul asta?
-NOI NU AVEM SOFER !!!

Doi betivi:
– Ba, tu care boala crezi ca este mai grava, Parkinson sau Alzheimer?
– Io zic ca mai bine este sa ai Parkinson.
– De ce?
– Pai mai bine versi jumatate de pahar pana il duci la gura, decat sa uiti unde ai pus sticla.


Cafea de criză…..

Se ia o boabă de cafea, se leagă cu o aţă, şi se scufundă de 2-3 ori în ceaşca cu apă fierbinte.
La fiecare 3 cafele se schimbă aţa…

La dus
Un baietel de trei ani isi examineaza testiculele in timp ce face baie si intreaba:
– Mami, astia sunt creierii mei?
– Nu inca, dragul meu!

La medic…..
Cum te numesti? Intreaba medicul.
– Popopopa Mamamamarin.
– Esti balbait?
– Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.

Maria la vrajitoare:
– Ma iubesc doi barbati. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?
Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune:
– Cel ce va avea noroc va fi Vasile – te vei casatori cu Ion.

Un preot explică la ora de religie:
– Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva..
– Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimute.
– Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc în general.

La manastire
O calugarita se duce la maica stareta:
– Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?
– Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
– Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
– Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip.

Despre dragostea femeii
Cu cine se culca femeile? Pana la 14 ani cu papusile, de la 15 la 35 cu cine vor, de la 35 la 45 cu cine gasesc, de la 45 la 55 cu cine le doresc, de la 55 la 65 cu geamu deschis, de la 65 la 75 cu usa deschisa, iar dupa 75 mor din cauza curentului….

……
-Marie,eu cred ca ma duc…. si vreau sa-ti spun ultimele mele dorinte
-Ioane, spune si asa am sa fac.
-Marie ,sa ai grija de copii
-Da Ioane
-Sa fii femeie cinstita si gospodina cum te stiu
-Da Ioane
-Dupa ce mor eu ,sa te mariti cu Gheorghe
-Cum cu Gheorghe, ca e cel mai mare dusman al tau
-Pai ….tocmai de aceea

Proverb canibal
Toti oamenii sunt la fel de buni.

Pe mare….
Unul dintre pasagerii de pe vapor ii atrage capitanului atentia ca pe o insulita e un om zdrentaros care sare si da din maini langa un foc.
– Cine e tipul? Ce-o fi cu el?
– Nu stiu, zice capitanul, insa de cate ori trecem pe aici se bucura nespus!

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

 
%d blogeri au apreciat asta: